Pensamientos de una oveja negra

sufro de carencias afectivas y emocionales de todo tipo. que mas se puede  esperar de mi?
Esté donde esté solo me puedo sentir cómoda alejandome de mi sobriedad lo mas que se pueda. 
sucede que desde chica he aprendido y he errado muchas veces pero si de algo puedo estar segura es de pensar siempre libremente  apartandome de lo convencional.
No quiero permanecer un día más en mi puesto de esta jerarquía de seres consumidos por el materialismo, dividido por las religiones e intereses políticos.
Soy una subversiva  que anhela una revolución intelectual .

Él

me gusta !, me gusta!, ME GUSTA ! ,  él , que siempre da vueltas y regresa a mi vida...

amor?, capricho?, obsesión? , para mi esto es más locura, sí porque debo estar muy loca

por lo que siento hacia alguien, hacia él que a veces me produce amor y otras veces me llega

a producir odio, pero nunca hay intermedios, ni tampoco hay tantos diálogos entre los dos,

me subes y bajas de la nota más alta a la más dramática como una espantosa melodía.

 Él y yo nos  limitamos a reencuentros fugaces que culminan en su cama,

claro está que al menos para él no debe ser mas que eso y la masoquista en esta loca

historia sin sentido debo ser yo.

 él asalta  mis pensamientos demasiadas horas en un mismo día, y de seguro lo debe sospechar,

por eso se aprovecha de mi debilidad y juega de la manera que quiere conmigo,

aunque trate de hacer parecer que soy yo la que juega con él.

  Trato de ignorarlo llenando mi mente con libros y actividades pese a que no le importe es él quien me busca cada ciertos meses cuando se vuelve tigre y se  le antoja probar de mi  extinta carne, y así han pasado ya tantos años y me pregunto si he buscado o no quiero la cura para terminar al fin esta enfermedad,

porque es él quien más amo cuando me ama y el que más odio la manera en que me ignora

cuando me ignora.

 Y a veces ya no doy más, sufro noches de insomnio cuando me habla y no me habla.

A la distancia mi corazón lo llama de manera desgarradora y el no atiende esos llamados

mentales , él solo piensa en él tanto como yo lo pienso, quisiera que desapareciera

o eliminarlo de mi mente como aquellas cosas que jamás recuerdas y que haces siempre

pero no tienen mayor trascendencia, porque esto no debería ser tormentoso

porque yo no debería ni atender sus llamados. Él es mi locura, él es mi tortura.

Que desaparezca, que él se esfume, que él me  abandone , quiero expulsarlo del lugar que ocupa

en mi mente y mi corazón , él , él , maldito sea él ,habita en mi cuerpo sin siquiera pagar arriendo,

ni luz ni agua en horas que paso bajo la luz de mi lámpara  derramando lágrimas cada

vez que acude a mí con ilusiones, porque todas son falsas, por que él mismo es un desperdicio

 de tiempo de mis mas preciadas horas , él es una mentira y eso nada más.

why cannot let you go?, hate you, I wanted to hate you, hate you I wanted to hate you

Una hermitaña

 Cansada... cansada de la realidad, cansada del curso de la vida que avanzaba a su alrededor, cansada de las personas, ya asfixiada de la sociedad, Aurora decidió de pronto que no quería seguir siendo parte del mundo , sus costumbres y su historia, sino que quería crear su mundo aparte, lejos de todo, bajo sus propias reglas . Ya su mente había dado muchas vueltas en ese asunto, hasta que el dolor se encargó de anunciarle que llegó el momento para hacerlo.

Aquella tarde lluviosa, todo dolía, respirar, sentir, oír, pensar, abrir los ojos, todo dolía.
El frío la consumía, no podía ver el sol por mas que lo buscara y solo la lluvia la acompañaba, aquella lluvia que la mojaba tanto hasta penetrar en lo mas profundo de su ser… aquel día en que decidió no ser parte del mundo.
Una vida llena de mentiras, un padre alcohólico que le había hecho vivir una tormentosa infancia, una madre poco presente, frustadas relaciones que habían desencadenado un trastorno de personalidad y la habían convertido en una crítica y despierta ante toda idiotez humana... se preguntaba ¿ es cruel la vida? , no... se daba cuenta que las personas somos las crueles, tanto tú como estas leyendo a yo como estoy escribiendo.
 Por fin contaba con los medios para hacerlo, buscó sus ahorros y arrendó una cabaña que ya antes había visitado , una cabaña pequeña y vieja, acogedora que contaba con una estufa y mucha leña alrededor, un encantador refugio frente al lago y muy perdido lejos de la ciudad, lejos de ese agujero de humanos.El paraíso mismo.
Nadie a quien dar explicaciones, ninguna herida en sus muñecas que ocultar, paz, nadie a quien dañar, ni mucho menos nadie que te dañe Aurora, ya podrías convertirte en la hermitaña que hace tiempo soñabas ser.
“Desde ahora en adelante seré simplemente lo que quiero ser”, se decía, viviré de lo que la tierra me ofrece, querida soledad : la gente aparece ,desaparece y se va, sin embargo la soledad sigue ahí, compañera que nunca falla, las estrellas me acogerán, podré ser  una de ellas allá en el cielo, el viento me guiará y junto cada amanecer me inventaré una nueva historia...
Y así transcurrieron los días de esta dulce loca que quiso alejarse de tanta mentira, de tanta guerra, de tanta envidia, en su solo mundo, creándose historias... y era tan feliz!.
¡como si todo fuera así de fácil! Alejarse y todo acaba, que equivocada estaba esta dulce loca. no se huye del mundo sino se enfrenta.
Gustaba nadar por las tardes de espalda tendida sobre el agua, cuando el clima lo permitía, cerrar los ojos, tapar sus odios, mover sus brazos y solo sentir hasta que el sol se escondiera, y era tan solo esa parte humana que la obligaba a salir de el agua, si tan solo pudiera, se quedaría para siempre ahí.. sola mirando al cielo día y noche en toda su plenitud, tal si fuese una rosa eterna recostada sobre el agua.

Y con los días todo cambió, los que eran seres vivos se volvieron inertes, un mal recuerdo y los antes seres inertes se volvieron tan vivos para ella que no tardó en aprender aquel místico lenguaje.

Y  esta hermitaña comenzó a sentir que quería ser como “ellos” , sin necesitar respirar para vivir. Pero no se daba cuenta que quien le daba vida a “ellos” era ella.

Nadie la extrañó

Nadie la buscó

Y eso de pronto la entristeció, ¿tan oculta estaba? ¿tan perdida? Como si no existiera y su parte humana la hacía sentir tan vacía.

No quería sentir, no quería extrañar, no quería recordar. Resulta que se cansaba de ser humana, trataba pero no podía dejar de serlo, ya lo había intentado muchas veces, lo suficiente como para darse cuenta que ser humana le parecía un insoportable defecto,

Y aquellos seres que alguna vez les parecieron ser más que solo personas en su gloria duraban tan solo una etapa... y ahí es donde caía otra vez.

Ya no podía creer, ya no quería.

Soñaba, cantaba, leía y nadaba.

Se creía un amanecer llenando de luz cada rincón de su refugio, Pero en cuanto se miraba al espejo no podía evitar sentirse un simple títere de la sociedad.

Observaba cada detalle de su rostro y veía en ella todo efecto causante de su alejamiento del resto del mundo : ser humana.

Vistió de gala su cuerpo, con margaritas en el cabello y salió al “mundo” para caminar entre la gente... ahí estaba ella.. era solo una mas.. observando cuán distintos somos todas y todos, caras, miradas, pasos, susurros, ruidos que esconden tanto tras de ellos y ellas!

Llegó a casa al atardecer, luna llena, grande!,amarilla!,tan envidiablemente hermosa!...

Pasos lentos pues ella ya no estaba ahí, su mente viajaba entre dudas y confusiones infinitas. Hasta que llegó al su espejo y se juntaron mente y cuerpo para echar un vistazo a su realidad.

Estaba todo listo, se observó para ver si faltaba o si sobraba algo... y se dijo “adiós”.

Salió y en sus manos por fin tenía la entrada para el viaje que le permitiría salir de todo esto, no lo dudo más...

Aquellas pastillas por fin pudieron detener el sentir y dolor de su corazón, los ojos se fueron cerrando, 22 años fue la ultima edad que cumplió, su cerebro se apagó y su cuerpo cayó de espalda al lago... como una rosa eterna...

Ya por fin abandonó su cuerpo, ya por fin abandonó esa parte humana, ya no había mas dolor, ahora si podía vivir sin respirar, en un sueño eterno. en un sueño como la muerte , dulce.

un día Tétrico

  Hoy nos visitó la lluvia como hace mucho tiempo no lo hacía. Hace poco había pensado que

el verano se había aventurado desplazando el invierno y pasando por encima de su hermana primavera.

  Es un día sábado , frío , con un poco de resaca producto de un viernes feliz. Más tarde que temprano abrí las cortinas y fui testigo de un debate en el cielo : un duelo de nubes blancas y negras que duró horas, las negras vencieron y dejaron toda la ciudad cubierta de un bellísimo color frío. Dos palomas negras se posaron en uno de los cables fuera de mi edificio, se veían mojadas y hermosas, tan adicta a  Hitchcock que soy , me recordaron su película  "Pájaros"  ,así mismo las gaviotas parecían tener una fiesta en el cielo, planeando libremente , jugando y algo mojadas. Quise ir por mi cámara para captar esa hermosura, pero creo que preferí grabar ese momento en mi retina, ningún lente captura mayor hermosura que el ojo humano ,más tarde lo lamentaría, ahora solo me quedan las palabras para describir ese momento y esperar que la imaginación de cualquier lector reproduzca esa belleza de manera semejante a como la presencié yo.

 De inmediato volví a mis quehaceres cotidianos, tenía muchas cosas que hacer, pero preferí reservarlas para más tarde cuando derrepente otro acontecimiento en mi ventana distrajo mi atención : era una tardecer que se imponía entre las nubes negras, el sol mismo no se mostraba,pero si lo hacía su luz imponente que varía de color diariamente, esta vez era naranja , potente, de una hermosura sin igual, anunciaba que se el sol  se iba escondiendo por el océano pacífico, y volví a pensar que ningún lente jamás podría reproducir esa imagen tan viva como yo la ví, no lo lamenté. Tengo la fortuna de vivir cerca de atardeceres de ensueño todos los días, dispongo del tiempo suficiente para bajar a leer en la playa y llevo una manta sagrada que cumple con muchas funciones, entre esas cubrirme cuando empieza a acecharr el frío ( que afortunada soy). 

 Estaba perdida en pensamientos contemplando esos minutos mágicos cuando pensé " hoy es un día tétrico".  Ya la hora me avisaba que debía avanzar con los quehaceres una vez más, pero preferí ignorar esa hora y me sumergí en unos videos de Mélie que en la actualidad tengo suerte de ver por youtube, cuando derrepente la tierra se manifiesta con un fuerte temblor, el rugido de la tierra, las cosas caer y romperse no ayudaban mucho a superar el susto, peor aún, ver gatos huir asustados pasando como siempre, sin importancia, fuera de mi balcón.Las sirenas de los autos provocaban un ruido odioso y de pronto se cortó la luz, mi cuerpo empezó a temblar, la vida que hace poco  encontraba vacía de sentido me puse  a proteger para que no cayera nada sobre ella. 

 Lo primero que hice fué acudir en busca de información y preparé una mochila en caso que hubiera alguna alerta de tsunami. Pese a lo bloqueada que estaba sólo supe guardar mi cosmetiquero, libros y chocolates, que estupidez, pensaría más tarde, ni siquiera se me ocurrió guardar una billetera y ropa, mucho menos agua. 

 La tierra estaba amenzante, pero los ciudadanos de un país sísmico sabemos pese a todo mantener la tranquilidad, estamos acostumbrados, 6,4°  en la escala de Richter en otro país sería terremoto, pero en Chile es un Temblor que asusta y alerta, sin mayor significancia.

  Bajé a compartir con mis vecinos, conversaciones e información, todos recibían llamadas y hablaban con parientes preocupados.

 Pronto volvió la luz y con ella la tranquilidad , sin embargo yo me di cuenta de algo que podría describir como más tétrico aún  y es que  no recibí ninguna llamada, a mis parientes les importo nada.Insisto, Nadie llamó, nadie preguntó, yo solo mandé un aviso para que supieran que estoy bien, ellos saben lo osada y valiente que soy, de seguro, yo no tanto la verdad. ( no soy tan afortunada en estas líneas).

  Otra cosa muy importante es que si este día terminó siendo muy tétrico, como tempranamente pensé, anunciaron tormenta eléctrica para esta noche y por ello hice una lista de cosas que debo y no debo hacer , como por ejemplo : ni libros ni chocolates, si comida y ropa.

Yesterday was dramatic, today is Ok

[ léase de preferencia escuchando esta canción ]

Te ví caminando en mi dirección por la acera contraria, si yo no  gritaba tu nombre habrías jugado a no haberme visto , traías ese chaleco azul tan tuyo para cubrirte de la fría tarde, cruzaste la calle para saludarme tímidamente con un beso torpe en la mejilla, pero ambos sabíamos a qué iba todo esto, peor aún, yo sabía como terminaría .Pero la emoción y esa personalidad  impulsiva tan mía  me hizo seguir  ( seguir ahí contigo) , a tu lado caminando bajo una noche llena de luces sin estrellas, por suerte se me habían acumulado un montón de historias para contarte y tu a mí  también  así que en vez de silencios incómodos, nuestras conversaciones chocaban de vez en cuando .

 Te pregunté donde querías ir y me respondiste que yo mandaba y haríamos lo que yo quisiera ( y ojalá fuese siempre así) , pero no había lugar más cómodo para este romance que la playa, te llevé al  almacén para comprar unas cervezas pero mas que las cervezas quería verte con todos mis sentidos, antes de perderlos , bajo la claridad de esa luz eléctrica para darme cuenta que en realidad eras tú “ mas viejo y algo marcado por culpa del cigarro” pensé, pero al fin y al cabo eras tú  y yo feliz de tener esta visita sorpresa , ( la ultima vez me dejaste con 3 días de insomnio en una espera que no se pudo concretar).

 Pero ahí estabas junto a mi sentado en la playa riendo como si fuésemos amigos y buscando el beso como los amantes que en realidad somos , la noche pasó , a mi pesar, tan de prisa entre tragos y conversaciones que hoy ya ni recuerdo.

 Una noche feliz y fugaz, loca , como nosotros dos que llevamos años en estas mismas jugarretas, amantes nocturnos, cómplices de una aventura ridícula que no vá a ningún lado, casi unos extraños cuando acaba la noche y tú dejas de jugar.

 Dicen que en estos juegos siempre hay un perdedor y no podía ser otro más que yo.

A pesar de lo desastroso que pudo resultar , siempre me lanzo en estos juegos contigo, sin precaución, aun sabiendo lo lastimada y herida  que puedo terminar.

 Pero yo me lo busqué , me sé de memoria el resto de este cuento, lo cierto es que me empeño en pensar que terminará diferente, te fuiste como siempre y yo espero tu retorno.

Ayer era dramático, hoy está ok. Pero tú en persona no eres el mismo que me imagino en sueños.

Somos una pésima combinación que tiene como resultado una historia catastrófica.

06:30 am

 Me vi a mi misma, recostada buscando la manera de estar cómoda en el asiento de un bus,

13 horas nocturnas de viaje me esperaban, de sur a norte. Cubierta con una manta y una pequeña  luz alumbrando las páginas del libro que leía, "quien necesita ver una película cuando se tiene un buen libro entre los brazos"  pensaba al observar al resto de los  pasajeros. sí, entre los brazos, en ningún otro lugar caben mejor esos  preciados libros que son mis verdaderos tesoros y aún más: cálidos  refugios, porque cuando me siento triste en ellos encuentro cobijo y me raptan de la realidad, pero claro, no todos piensan así, se hipnotizan ante una pantalla cuadrada que apenas los deja tener pensamientos propios.

 Ya al fin me invadía el sueño cuando apagué la luz, abrazada a mi libro caí profundamente dormida, cuando de pronto se hizo de día y sin siquiera impresionarme  iba en un auto recorriendo la cuenca del lago Llanquihue, feliz me acomodaba a la ventanilla para apreciar el paisaje donde nací y crecí. Los volcanes se mostraban  tan visibles y ese lago brillante como un espejo del cielo, mis ojos recorrían cada detalle ya tan grabados en mi memoria.

 Todo era tan tranquilo y disfrutaba tanto estar ahí, donde caminaban mis amigos,mi familia, conocidos,caras compañeras de la vida y mi vida casi entera, los recuerdos más preciados, el placer de respirar por las calles húmedas y encontrarte a alguien ,cuando derrepente siento un golpecito suave en mi hombro izquierdo que me trae de golpe a la realidad: era el auxiliar anunciando que ya habíamos arribado al terminal y no era Puerto Varas, sino Viña del Mar y ni mucho menos era de día, sino de noche.

 Pero yo no quería bajarme del bus, no quería despertar de mi sueño, maldigo el momento en que me despertó, quería seguir ahí, quería regresar a ese pedazo de  tierra que pertenece por derecho a todos los que vivimos en ella y no salir jamás, de la rutina del día a día, de la lluvia, del "siempreverde",de los cafés al atardecer con mis amigas, de los viernes felices ,de los domingos en familia... pero al cambiar de ruta se debe seguir otro camino y pese al dolor de mi alma me armé de valor, tomé mis cosas ,tuve que bajar del bus y de mi nube.

 Eran las 06:00 de la mañana y caminé tan sola por las calles oscuras que ya aprendí a conocer tan bien los 3 años que llevo

viviendo acá, calles más cálidas y secas que las frías y lluviosas calles sureñas que amo tanto, de inmediato

pasó una micro donde aguardé sentada 15 minutos oscuros perdida en  cuestionamientos hasta que me dejó junto al edificio en el que vivo en Reñaca, no oía nada más que mis pensamientos esa madrugada, tomé el ascensor, abrí mi cartera, busqué las llaves y abri mi departamento y pese a toda mi tristeza, un gusto extraño me asaltó al llegar a este lugar lleno de Shakespeare,Allan Poe, Baudelaire, Rimbaud,Nietzche, Sheldon, Weiss, Mario Vargas Llosa, libros tan míos! y fotografías de mi amado sur intacto y puro. Encendí  la radio y  puse a los Beatles mientras me preparaba un café de madrugada y cantaba "oh girl".

 Me ví a mi misma una vez más algo más reconciliada, me acurruqué esta vez junto a una almohada y en  mi nuevo hogar, hasta que apareció el día de nuevo, pero esta vez aquí.

 A las 06:30 Llegué a la conclusión de que allá sólo voy para reencontrarme conmigo misma,

aquí regreso para continuar.

28. julio . 2014

El Peor día de mi vida

Pasó así, el término de mi infancia, una común, fría y lluviosa mañana de colegio, uno de los días más lluviosos e insensibles, tal vez, de ese invierno bajo el clima inclemente del sur de Chile. Sonaba la sirena y eran las doce, hora de recreo, y me dirigí al baño aquejada de un dolor espantoso en la zona de mi cadera que jamás había sentido antes. Por fin en la privacidad de ese cuarto cerrado de cuatro paredes, persuadida de que algo no andaba bien, me vi con el calzón abajo, toda ensangrentada y casi me desmayo ante la impresión: me había llegado la menstruación al fin, a pesar mío y de las largas charlas educacionales en las cuales jamás se había mencionado el dolor del todo me habían preparado ante el impacto de ver la sangre corriendo entre mis delgadas piernas de ese modo, y por supuesto, no andaba preparada.

¡Qué dolor! y ¡qué vergüenza! sentí a mis doce años.

 Acudí a la inspectora, persona totalmente ajena a mí; ella, grande,tan adulta y resuelta, y yo, tan pequeña, vulnerable y llena de dudas, apenas le llegaba hasta los hombros, tiritando entre una mezcla de frío, dolor y miedo a que el sea negado el permiso para poder irme a casa, al cual cedió no sin antes soltar una risita que me hizo sentir aún más diminuta y avisarle a mis padres, quienes se encontraban trabajando.

 Ante la sorpresa de mis compañeros preguntando por qué me retiraba temprano evité dar explicaciones, agaché la cabeza, rápidamente tomé mis cosas para salir, dirigirme al paradero y abordar el bus que me llevaría de Puerto Varas a mi casa en Llanquihue, 10 minutos caminando, 20 minutos sentada en un húmedo bus y luego 10 más desde el paradero hasta mi casa sumaban  como resultado 40 minutos de una tremenda tortura.

Ahí yo, con mi falda y pantys ya manchadas, bajo un tremendo temporal y ese frío espantoso. Llovía como nunca y el viento penetraba hasta mis huesos, caminando con mi mochila por las verdes y mojadas calles, mojadas como nunca, la lluvia caía espesa y tupida como la sangre, sin piedad sobre mi pequeño cuerpo, y así iba yo caminando este calvario, "el peor día de mi vida" hasta ese día, mientras trataba de ocultar con mi mochila esa vergonzosa mancha que ya teñía mi ropa.

Todo me dolía y dolía tanto: la cabeza, las piernas, mi espalda, mi frágil cuerpo mojado por dentro  y por fuera a más no poder, tomar el bus, sentarme sobre todo lo mojado por otros y el frío, ese inmenso frío parecía empeorarlo a todo aún más.

Al fin llegué a mi casa, tomé una ducha final de agua tibia , me reencontré con mi cama y mi cuerpo se acomodó automáticamente en posición fetal en busca de algo de calor, hasta que llegó mi madre y a pesar de su cariño y las horas que pasé esperando a que fuera ella la primera en abrir esa puerta, el dolor de la matriz inflamada parecía no querer abandonar mi cuerpo.

Felicidades, ya eres toda una mujer, me dijo junto con un cálido abrazo. Sí, a mis 12 años era ya toda una mujer, al fin y al cabo, atrás quedaron los juegos junto con las "superficiales" preocupaciones, desde ahora tendría que lidiar con este dolor una vez al mes y otro tipo de dolores  por el resto de mi vida.