sick

¿cuantas pastillas harían el efecto de dormir una a una las partes de mi cuerpo?
quiero nacer de nuevo, he arruinado demasiado esta vida tomando muchas malas decisiones que han acabado por convertir mi presente en un verdadero desastre, mi futuro se vé peor.
 No hay forma de arreglar este desorden. Soy un disparate, ya los años han avanzado muy de prisa.
 No quiero ser vieja, me apesta la vejez, no veo nada bueno en ella, se acaban las energías, aumenta la sabiduría pero das pena por la vida.. y no, lo siento, pero nada ni nadie me hará cambiar de opinión.
live fast, die young.
Hay que buscar un punto final, he llegado al límite de la antisocialidad.
No creo y me he dado cuenta que no es agradable compartir con alguien  que está pasando por su etapa mas existencialista.

"La Náusea"

Un fragmento oportuno del libro de Jean Paul Sartre que me ha identificado mucho :

 "Por lo tanto, se ha producido un cambio durante las últimas semanas.¿pero dónde? Es un cambio abstracto que no se apoya en nada. ¿Soy yo quien ha cambiado? si no soy yo entonces es este cuarto, esta ciudad, esta naturaleza; hay que elegir. 
Creo que soy yo quien ha cambiado; es la solución más simple. También la mas desagradable. Pero debo reconocer que estoy sujeto a estas súbitas transformaciones. Lo que pasa es que rara vez pienso; entonces, sin darme cuenta, se acumula en mí una multitud de pequeñas metamorfosis, y un buen día se produce una verdadera revolución. Es lo que ha dado a mi vida este aspecto desconcertante, incoherente. "

Lamentos de una confusa

No sé si yo estoy de cabeza o es el mundo quien lo está.
Todo se fue a pique en mi vida, estoy más oscura que nunca, mi gusto por lo sádico va en aumento.
Recuerdo haber sido una niña alegre , con muchos problemas familiares que no me afectaban en lo más mínimo, tenía dos abuelitas que me adoraban tanto como yo las adoraba a ellas, y una que otra vez pude ver a mi madre llorar .
Siempre tan independiente y llevada a mis ideas jugaba feliz donde me ponían.
Todo era un juego, ser sirenita en un lago o Alicia en el país de las maravillas cada vez que me escondía en la fascinante  huerta de mis abuelas llena de árboles de la fruta que yo deseara, mi preferida eran esas manzanas verdes que comía a escondidas con sal en los veranos.
 En recuerdos más remotos y felices me veo en un puente de madera tirando mis juguetes y corriendo al otro extremo para rescatarlos, sola sin que nadie me regañara por ponerme de cabeza  intentando recuperar las cosas que tiraba por ese río correntoso.Si yo fuera uno de esos juguetes y me tirara a ese río, podría asegurar con certeza de que padecería en la corriente sin que nadie me rescatara.
Siempre estuve vinculada a la naturaleza por lo que volver a ella es lo único que me rescata de mi mente y alma  hoy por hoy cuando pesa tanto .
 Es lindo recordar la infancia, fui  la mayor de 3 hermanas y no por eso fui la mas querida, claramente escuché a mi mamá por las noches decirle a mi hermana menor" perdón" y le hacía cariño dándole un beso de buenas noches cada vez que la castigaba , mientras yo en vano esperaba que me lo dijera a mí también.
  De mi papá solo tengo recuerdos vagos de castigos injustos cuando de seguro el daba más problemas que sus tres niñitas juntas, no tengo sentimientos hacia él, puede pasar mi vida sin que me importe su existencia.
 No tengo muchos recuerdos de abrazos por parte de mis padres, pero eso no me importaba, el cariño de esas dos abuelitas  suplía cualquier otro tipo de carencia afectiva.  Para mi pesar, la muerte se las llevó y experimenté el dolor más grande que he sentido en toda mi vida y empecé a experimentar un vacío existencial enorme a los 10 y 16 años, hoy tengo 29 y las recuerdo con tanto amor, eran todo para mí, me dejaron sola, dependía emocionalmente mucho de ellas y ese vacío sólo se pudo recuperar cuando nació mi sobrinita adorada a mis 23 años. Esos 7 años de diferencia entre muerte y vida hicieron de mí una persona muy solitaria que sólo podía descargar sus penas y alegrías escribiendo docenas de diarios de vida.
 En estos años todo ha cambiado tanto, a medida que avanzo en el tiempo mis miedos crecen y los problemas familiares que pasé por alto en mi infancia se hacen presente en mí hoy  de manera destructiva.
 Si ne preguntaran hoy como me siento podría responder que indecisa, desorientada,disgustada , siempre disgustada conmigo misma,con el mundo, con quieres me rodean.
 Falta mucho, sobran lamentos.
Me siento abatida, abrumada, amargada, alterada, sola.
Me cansa todo, Si mi vida empezó con  un tono cálido hoy en día adquiere el tono más frío y contrastado.
Quisiera llegar al extremo de terminar con todo esto de una maldita vez.
Debo seguir con el curso de la vida,del trabajo, del dinero y sin embargo quisiera ser más simple, libre de todo lo que nos imponen, vivir en un campo,estar lejos de toda idiotez, me he vuelto intolerante, irritable, estoy tan cansada , lo puedo repetir?
esto es un verdadero caos, quiero estar tranquila,siento que sufro, las extraño, extraño mi infancia, los tiempos mejores,donde los cuestionamientos eran netamente superficiales,porque es todo hoy está tan complicado, esta vida no deja de ser para niños y valientes,  me siento demasiado cobarde para continuar pero no tan egoísta para partir sola.

 No siento motivación alguna hacia nada porque nunca logro encontrar la conformidad, mis ideas y planes cambian a todas horas, un día quiero esto y al otro día quiero lo otro.

 Solo puedo encontrar consuelo arrancándome  y pasar tiempo meditando y leyendo en la naturaleza, volver a mis raíces, abrazar un árbol y sentarme en la arena o en el pasto.
Me siento desesperada, mi alma sufre demasiado y aunque trate no se me quita la angustia,
porque para mí nada tiene sentido, ¿ están todos equivocados o soy yo la equivocada?.
 Necesito paz mental y no puedo conseguirlo, me duele tanto todo, no soporto a nadie, por más que lo repita.
 En vano me refugio en las noches para que el próximo día sea distinto, llega al fin el día y las motivaciones que consideré aquellas noches se esfuman.